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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jetzt live auf Twitch:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Gerade geteilt über Facebook:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

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Lustige richtig zur Sache Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

24 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

12 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

16 Leute checken gerade 👀

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

7 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gesehen bei Instagram:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Gerade geteilt über Reddit:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Trendet auf WeChat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gesehen bei Pinterest:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Gesehen bei Messenger:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Geht gerade viral auf X:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

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