Lustige richtig zur Sache Sprüche

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

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Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

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Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

15 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

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Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

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Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.