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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Gerade geteilt über Slack:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Trendet auf WeChat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Gerade geteilt über X:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Trendet auf Pinterest:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Witziger Spruch über 2007-Mode, humorvolle Erinnerung an Musikliebhaber, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Damals war das Zwiebelschalenprinzip der Dresscode für echte Musikliebhaber! 🎵🧅👕

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

10 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

25 Leute checken gerade 👀

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

11 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.089

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade geteilt über Slack:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Gesehen bei Discord:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Trendet auf Telegram:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

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