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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jetzt live auf Pinterest:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Gesehen bei WhatsApp:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf Twitch:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gerade geteilt über Slack:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jetzt live auf Discord:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Trendet auf Threads:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Beliebt auf Snapchat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Witziger Spruch über Wassertrinken und Nestlé, freche Kritik, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Prost! 🚰💧💸😂 #WasserhahnGang"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

13 Leute checken gerade 👀

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

18 Leute checken gerade 👀

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

10 Leute checken gerade 👀

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

22 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Trendet auf Threads:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gerade geteilt über Slack:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

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