Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Trendet auf X:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Geht gerade viral auf X:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Gesehen bei Reddit:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über morgendliche Müdigkeit und Antriebslosigkeit, locker und humorvoll.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Morgendliche Aufsteh-Challenge: Level 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen erreicht! 🚚❄️😂"

20, 20 Jahre, Alter, Aufstehen, ein, gut, Hoch, Humor, Jahre, LKW, morgens, ohne, Schlaf, schlecht, So, Vergleich, Winterreifen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Dank, Dankbarkeit, Gefrierschrank, Gott, Kind, Kindheit, Ordnung, Platz, Spiel, Tetris, viel
vor 4 Monaten

Beziehung, einfach, Flirten, Gefühle, Humor, jemanden, Liebe, mag, nicht, sich, Sympathie, Unsicherheit, wirklich
vor 3 Monaten

17, Altersgrenze, Arbeit, arbeiten, Arbeitszeit, einmal, Fall, Heute, Humor, keinen, Müdigkeit, nicht, Rente, schaffe, Uhr, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Augen, Frauen, Handy, hören, Humor, Kommunikation, können, rollend
vor 4 Monaten

Architekt, Hölle, Humor, Karriere, Lebenslauf, Lücke, oh, persönliche Entwicklung, Selbstironie, Zeit
vor 4 Monaten

Berichte, Gänseblümchen, Humor, Liebe, liebt, mich, nicht, Stimmen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

6 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

5 Leute checken gerade 👀

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

19 Leute checken gerade 👀

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

25 Leute checken gerade 👀

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

13 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Macht Lärm auf X:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Geht gerade viral auf Messenger:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Gesehen bei YouTube:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Frisch gepostet auf WeChat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Trendet auf Slack:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨