Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! 💃🧚‍♂️ #DoppeltesLeben"

Arbeit, bestürzt, Geschichte, Humor, Rumpelstilzchen, Überraschung

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Trendet auf Reddit:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Gesichtet auf Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Gesehen bei Instagram:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Rumpelstilzchen Sprüche

Neue lustige Rumpelstilzchen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

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