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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.711

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Witziges Spruchbild über cholerische Delfine mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da wird selbst der Ozean nervös! 🐬🤪"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

6 Leute checken gerade 👀

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

12 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

18 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

10 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

15 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Beliebt auf Discord:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Gerade geteilt über Facebook:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Trendet auf Discord:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

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