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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.189

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Macht Lärm auf Twitch:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Trendet auf Facebook:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Gerade geteilt über Threads:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Start » Lustige Geschichte Sprüche

82 Lustige Geschichte Sprüche

Lustige Geschichte Sprüche fügen dem Erzählen und Erinnern eine humorvolle Note hinzu und zeigen, dass selbst ernste oder alltägliche Geschichten mit einem Augenzwinkern erzählt werden können 😄📖. Ob es um witzige Anekdoten, charmante Rückblicke oder freche Kommentare zu historischen Ereignissen geht, diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen und machen das Geschichtenerzählen zu einem unterhaltsamen Erlebnis. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und erlebe Geschichte auf eine fröhliche Art! 😂🕰️

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

14 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

12 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

13 Leute checken gerade 👀

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

15 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

23 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Beliebt auf Twitch:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jetzt live auf Facebook:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Beliebt auf Telegram:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Gesehen bei Twitch:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Gesehen bei Threads:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

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