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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.454

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Gerade geteilt über Instagram:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jetzt live auf Messenger:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Witziger Spruch über Küchenhumor, freche Bemerkung mit lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Dein Kochtalent bringt nicht nur deine Geschmacksknospen zum Tanzen, sondern auch den Rauchmelder! 👩‍🍳🔥🎉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

23 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

17 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

25 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

16 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

17 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

8 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Trendet auf Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Geht gerade viral auf YouTube:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

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