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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jetzt live auf TikTok:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Trendet auf Threads:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gerade gelandet bei WeChat:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

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Lustige Spieß Sprüche

Neue lustige Spieß Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

8 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

9 Leute checken gerade 👀

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Beliebt auf Instagram:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gerade geteilt über Twitch:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Trendet auf Twitch:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Gesehen bei Telegram:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Gesehen bei Messenger:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

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