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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was fĂźr Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Feiertage sind viel kĂźrzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Sie kĂśnnen eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂźr braunen Reis kĂśnnen Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurĂźckgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist FrĂźhling. Die VĂśgel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich mĂśchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Beliebt auf Threads:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe etwas gegen MĂśbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Trendet auf Threads:

Menschen, die oft Selbstgespräche fßhren, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geĂśffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein mßsste.

Macht Lärm auf Slack:

Ich frage mich, ob es mĂśglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefĂźllt ist.

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Witziger Spruch ßber die Vergänglichkeit von AirPods und wertvolle gemeinsame Zeit.
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Kommentar:
"AirPods – die ultimativen Meister der Flucht! 🎧⌛️ #immerverlorengehen"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann entweder ßber meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bĂźgeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht Ăźbers Herz, es ihm zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und ChipskrĂźmel aus dem Bauchnabel zu pulen.

23 Leute checken gerade 👀

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hßpft.

13 Leute checken gerade 👀

Die Fische mĂźssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

10 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kßhlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

11 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurĂźckkommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

SchĂśnheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die HĂśhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehĂśrt es, zu sagen: „Ich bin so mĂźde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis Ăźbersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂźnftige und alle anderen seien verrĂźckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plĂśtzlich wieder Ăźberall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfßllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlĂźgen?“ – Erste Dates

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drĂźcken auf Glas.

Frisch gepostet auf Slack:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Trendet auf WhatsApp:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlßssel haben, hassen ihre Gäste.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fßhlt und mÜchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als wßrde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Beliebt auf Reddit:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so mĂźde sein“.

Gesichtet auf Facebook:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Gesichtet auf Facebook:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

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