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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ăźber mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurĂźck und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier kĂśnnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

In deinen 20ern wird es einen bÜsen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Beliebt auf Threads:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wĂźnschst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Macht Lärm auf Telegram:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich mÜchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Witziger Spruch ßber die Vergänglichkeit von AirPods und wertvolle gemeinsame Zeit.
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Kommentar:
"AirPods – die ultimativen Meister der Flucht! 🎧⌛️ #immerverlorengehen"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiÜs.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf BahnhÜfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man fßr Idioten.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Kßche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurßckkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst wĂźrde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich wĂźrde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

9 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewÜhnt.

25 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist fĂźr Feiglinge!

9 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wĂźtend ist.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

17 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

9 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

25 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mĂśgen, aber Junge machen sie es einem schwer.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂźhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus fĂźttere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fßr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fßr mÜglich hielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal sterbe, mĂśchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

KĂźrzlich geteilt auf X:

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Nichts auf der Welt ist fĂźr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

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