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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mĂśchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂźssen, als wĂźrde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mßtterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrĂźckt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen kĂśnnen.

Jetzt live auf Discord:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jetzt live auf Instagram:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhÜre.

Gesichtet auf TikTok:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen wĂźrden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen wĂźrden.

Trendet auf Instagram:

Man kann soviel MĂźll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Trendet auf TikTok:

Egal, wie glĂźcklich Sie sich in Ihrer Ehe fĂźhlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Frisch gepostet auf X:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Witziger Spruch ßber die Vergänglichkeit von AirPods und wertvolle gemeinsame Zeit.
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Kommentar:
"AirPods – die ultimativen Meister der Flucht! 🎧⌛️ #immerverlorengehen"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen PersĂśnlichkeiten erklären.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ehemaliger WaldorfschĂźler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nÜtigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen kĂśnnen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

13 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

7 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

25 Leute checken gerade 👀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

13 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schĂśne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

21 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂźh!?

25 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage Ăźbrigens schon vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du ßbertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schĂźchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im RĂźckstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mit Meditation aufgehĂśrt. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das wird nicht gut fĂźr dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehĂśrt und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Gesichtet auf X:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Trendet auf Threads:

Wen kĂźmmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Gesehen bei Telegram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller MÜglichkeiten.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kaufe einfach mehr WäschekÜrbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Gerade geteilt Ăźber X:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Š 2026

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