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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.571

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gerade gelandet bei Facebook:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Trendet auf Facebook:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gesehen bei Slack:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Gesehen bei Threads:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über das Gefühl, in Gesellschaft unlustiger Menschen eingesperrt zu sein.

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Kommentar:
"Mit unlustigen Leuten abzuhängen ist wie freiwillig ins Gefängnis zu gehen 🙄🚓 #Hilfe #Humor-Notfall"

bin, Gefängnis, Gesellschaft, Humor, Isolation, lange, Langeweile, Leuten, mich, unlustige Leute, zu, zusammen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Berufswahl, eigentlich, Freunde, gebrauchen, können, nichts, nichts lernen, privat, privat gebrauchen, Verwandte, was, wichtig
vor 3 Monaten

Entspannung, freuen, mich, Morgen, Nickerchen, Schlaf
vor 2 Monaten

Arbeit, Beginn, ein, einmal, nicht, noch, Perfektionist, Prokrastination, Stress, Verzögerung, Zauderer, zu
vor 3 Monaten

abgefuckt, Humor, Ironie, kaputt, Klügeren, nachgeben, ständig, ungerecht, Welt, wer
vor 2 Monaten

Balkon, beobachten, fragt, Haustier, Ja, Kaffeekochen, Katze, können, lass, machen, mir, Morgen, Morgenroutine, natürlich, setzen, Uns, Vogel, Vogelbeobachtung, zu
vor 2 Monaten

Dich, Film, ganz, gesehen, Gespräch, hab, Humor, Ja, schön, Verändert, Veränderung, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

15 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

14 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

11 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

10 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

10 Leute checken gerade 👀

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Geht gerade viral auf X:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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