Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

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Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

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Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

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Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

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Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

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Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

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Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

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Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

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Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

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Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

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Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.