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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

897

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jetzt live auf Slack:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Gesehen bei Twitch:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Trendet auf YouTube:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Trendet auf Facebook:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

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Lustige Stand-Bi Sprüche

Neue lustige Stand-Bi Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, bisexuell, Freund, Freundin, Humor, noch, sagen, Stand-Bi

Alle lustigen Stand-Bi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

24 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

6 Leute checken gerade 👀

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

13 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Gerade gelandet bei X:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jetzt live auf YouTube:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Trendet auf YouTube:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.