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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Gesehen bei YouTube:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Witziger Spruch über christliche Moral mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Da hätte es wohl nur den 'Missionarsauftrag' gegeben! 🙈📜"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

15 Leute checken gerade 👀

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

15 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

21 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jetzt live auf LinkedIn:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Gesichtet auf Pinterest:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

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