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Kommentar:
"Meine Kinder denken wohl, ich führe sie ins Reich der Träume – aber eigentlich führe ich sie ins Reich der Eltern-Geheimnisse! 🤫😴 #Überraschungsbettzeit"

Abend, Bett, Eltern, Kinder, mehr, niemand, Schlafenszeit, Spaß, überrascht, Zeit

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Bitte, Frauen, genau, haben, heißen, Kommunikation, Schlechte, schlechte Zeit, was, Zeit
vor 5 Monaten

Beziehung, Denken, Frauen, Gedanken, Geschlechter, Humor, Männer, mehr, nachdenken, verbringen, wahrscheinlich, was, Zeit
vor 5 Monaten

House of Dragons, Humor, mir, Namen, nicht, niemandem, Unkenntnis, verderben
vor 5 Monaten

Bewerbung, da, erklären, Erklärung, Humor, Interviewer, Ja, Job, können, Lebenslauf, Lücke
vor 5 Monaten

Auberginen, Aussehen, Gemüse, Geschmack, Humor, lila, nicht, Schmecken
vor 5 Monaten

Aschenputtel, bin, Geldprobleme, Humor, jetzt, Leben, Leben verändern, Märchen, Nacht, Party, pleite, wilde Nacht

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

7 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

13 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

5 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

16 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Geht gerade viral auf Threads:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Wordgag ツ

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Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

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