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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Gerade gelandet bei WeChat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Trendet auf Pinterest:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Macht Lärm auf YouTube:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

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Lustige Subtext Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

23 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

14 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

24 Leute checken gerade 👀

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

15 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Gesichtet auf Snapchat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Macht Lärm auf Twitch:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Gesehen bei WhatsApp:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Gerade gelandet bei X:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

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