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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gerade gelandet bei X:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Gesehen bei TikTok:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Beliebt auf Instagram:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gesehen bei Reddit:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Frecher, humorvoller Spruch über die moderne Sprache für Ortsbezeichnungen.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Weg in die Untenrumgasse genommen! 🚧🤭 #NeueZeitenNeueBegriffe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

8 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

21 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

25 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

22 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Trendet auf Twitch:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jetzt live auf TikTok:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

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