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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.718

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jetzt live auf Discord:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Macht Lärm auf Twitch:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Trendet auf WhatsApp:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Gesehen bei TikTok:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Verbreitet sich schnell über X:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Gesehen bei WeChat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Start » Lustige Weihnachten Sprüche

289 Lustige Weihnachten Sprüche

Lustige Weihnachten Sprüche sind eine heitere Möglichkeit, die festliche Zeit des Jahres mit einem Lächeln und Humor zu feiern. 🎄😂 Ob du über die chaotischen Feiertagsmomente, die witzigen Weihnachtsgeschenke oder einfach die lustigen Eigenarten der Festtage schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Weihnachten-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die festliche Stimmung noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄🎅

Neue lustige Weihnachten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abendessen, Doppelmoral, ein, gelobt, Humor, Jesus, Mitgefühl, plötzlich, Prostituierte, versaut, Weihnachten
vor 3 Monaten

Austausch, Bruder, Euro, Familie, ganz, Geschenk, Geschenkkarte, Humor, mir, Weihnachten, wert, Zeit
vor 3 Monaten

20, direkt, Filme, filmen, geht, Humor, immer, Kilometer, Nachbarhaus, nie, Osten, Schlitten, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Alter, Familie, Finanzen, finanzieren, Geldprobleme, Hasse, Humor, kaufen, Konto, Lage, nicht, sich, verpflichtet, Verpflichtung, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke, zu
vor 3 Monaten

Feiertage, gerade, Jahreswechsel, mehr, Neujahr, nicht, Verwirrung, Weihnachten, Wochentag, Zeit
vor 3 Monaten

an, Haus, Heiligabend, Humor, Kinder, Kindern, kommt, müssen, nicht, Putzen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

16, bin, denn, Einkaufszentrum, Eltern, gerade, gesagt, gibt, haben, hier, irre, jetzt, mal, mir, nicht, peinlich, Teenager, Überraschung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wer
vor 3 Monaten

Feiertage, Feliz, Humor, Jahr, Navidad, nicht, Spaß, Weihnachten, Wortspiel
vor 3 Monaten

84 Jahre, allein, alleine, Besuch, bin, erfahren, gerade, Morgen, Nachbar, Seine, Stühle, Stühle ausleihen, Weihnachten
vor 3 Monaten

Bartpflege, gerade, Humor, Körper, Körperrasur, rasiert, Weihnachten, Weihnachtsmann

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Alle lustigen Weihnachten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

25 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

8 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

10 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

24 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

4.023

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Gesehen bei Facebook:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Trendet auf WeChat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Gesehen bei Messenger:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

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