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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Trendet auf LinkedIn:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Beliebt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade geteilt über Slack:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Trendet auf WhatsApp:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Trendet auf Instagram:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Witziger Spruch über das ironische Gefühl, Schuld beim Blitzschlag zu haben.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte man beim nächsten Gewitter lieber ein Regenschirm-Schild mit der Aufschrift 'Blitzableiter' hochhalten! ⚡🌂😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

19 Leute checken gerade 👀

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

17 Leute checken gerade 👀

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Trendet auf WeChat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Beliebt auf Facebook:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Macht Lärm auf YouTube:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gerade gelandet bei X:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

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