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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.690

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Trendet auf Slack:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gerade geteilt über Discord:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Geht gerade viral auf Facebook:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade gelandet bei TikTok:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Start » Lustige Tauben Sprüche

Lustige Tauben Sprüche

Lustige Tauben Sprüche sind die perfekte Art, den charmanten Vögeln, die unsere Städte bevölkern, mit einem Augenzwinkern zu begegnen. 🕊️😄 Diese Sprüche bringen humorvolle Perspektiven auf die oft unterschätzten Tauben und sorgen für ein Schmunzeln, egal ob du die fliegenden Stadtaffen oder ihre Eigenheiten aufs Korn nimmst. Sei bereit für eine witzige Betrachtung des urbanen Geflügels! 😂✨

Neue lustige Tauben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abschneiden, Alltag, an, ausweichen, Bürgersteig, euch, Fähigkeit, Gehen, Humor, könnten, Scheibe, Schönste, sich, Tauben, Verhalten, viele, Weg, zu

Alle lustigen Tauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

9 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

13 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

7 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

5 Leute checken gerade 👀

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

18 Leute checken gerade 👀

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gesehen bei Threads:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Gesehen bei Slack:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Gerade geteilt über YouTube:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

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