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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

608

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Macht Lärm auf Threads:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Gesehen bei Pinterest:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Start » Lustige Tauben Sprüche

Lustige Tauben Sprüche

Lustige Tauben Sprüche sind die perfekte Art, den charmanten Vögeln, die unsere Städte bevölkern, mit einem Augenzwinkern zu begegnen. 🕊️😄 Diese Sprüche bringen humorvolle Perspektiven auf die oft unterschätzten Tauben und sorgen für ein Schmunzeln, egal ob du die fliegenden Stadtaffen oder ihre Eigenheiten aufs Korn nimmst. Sei bereit für eine witzige Betrachtung des urbanen Geflügels! 😂✨

Neue lustige Tauben Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Tauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

9 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

16 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Gesichtet auf Instagram:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jetzt live auf Messenger:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Kürzlich geteilt auf X:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

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