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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gesichtet auf Instagram:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Frisch gepostet auf Telegram:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jetzt live auf WeChat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Trendet auf WhatsApp:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

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228 Lustige euch Sprüche

Lustige euch Sprüche bringen Spaß in jede Runde und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob für Gruppen-Chats oder kleine Sticheleien – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die eure Freundschaft noch bunter macht! Also, anschnallen und lachen bis die Tränen kommen 😂🚀

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

10 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

24 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

10 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

17 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gerade geteilt über Reddit:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jetzt live auf Discord:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Trendet auf Messenger:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Gesichtet auf Facebook:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Beliebt auf WhatsApp:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

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