Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.383

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gesehen bei Slack:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Humorvoller Spruch über Unsicherheit bei Alltagsentscheidungen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Erwachsen sein ist hart… besonders wenn man vor der schweren Entscheidung steht, ob der Kassenbon im Leben noch eine Rolle spielen wird 🧾🤔😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

18 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

13 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

10 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

18 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.965

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Gerade gelandet bei Slack:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Trendet auf X:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Trendet auf Pinterest:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑