Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

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KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

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Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

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Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

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Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

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Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

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Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

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Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

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Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

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Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

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Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

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Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.