Lustige Thermoskanne Sprüche

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

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Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

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Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

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Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

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Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

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Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

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Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

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Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

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Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

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Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.