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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Beliebt auf Threads:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Beliebt auf Discord:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Frisch gepostet auf Discord:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Trendet auf Snapchat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Frisch gepostet auf WeChat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Gesehen bei Pinterest:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

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Kommentar:
"Meine Social Skills sind so rostig, dass sie schon fast antik sind. 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

14 Leute checken gerade 👀

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

9 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

16 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

24 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

18 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

10 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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4.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gesehen bei Snapchat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Beliebt auf Discord:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Beliebt auf Messenger:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Gerade gelandet bei X:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

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