Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

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Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

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Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

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Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

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Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

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Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

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Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

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Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.