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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.755

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Trendet auf LinkedIn:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Beliebt auf Twitch:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Frisch gepostet auf Twitch:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

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Lustige unchristliche Zeit Sprüche

Neue lustige unchristliche Zeit Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

7 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

25 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

20 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

21 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

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Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Gesehen bei Twitch:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Gerade geteilt über X:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Soeben entdeckt auf X:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

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