Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Gerade geteilt über Messenger:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gesichtet auf Snapchat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Trendet auf Threads:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Gesehen bei Messenger:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Witziger Spruch über Koch- und Abwasch-Attraktivität mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kochend heiß und abwaschbar süß! 😂🍳🧼 #Haushalts-Charme"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

14 Leute checken gerade 👀

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

25 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

6 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

13 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

11 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.318

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Macht Lärm auf X:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Beliebt auf Slack:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jetzt live auf Facebook:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

© 2026

Zurück auf Los! ↑