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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Trendet auf Instagram:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Gerade geteilt über Messenger:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Trendet auf LinkedIn:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Witziger Spruch über die Erkenntnis, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann.
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Kommentar:
"Endlich die Mimik-Bibliothek entdeckt! 📚😄 Wer hätte gedacht, dass mein Gesicht mehr als 'Grumpy Cat' drauf hat? 🐱😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

17 Leute checken gerade 👀

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

9 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

8 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Trendet auf LinkedIn:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Beliebt auf Twitch:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Beliebt auf LinkedIn:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

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