Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.802

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Gesichtet auf Discord:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Start » Lustige Morgen Sprüche

291 Lustige Morgen Sprüche

Lustige Morgen Sprüche bringen Schwung in den verschlafenen Alltag ☕😴! Ob Kaffee-Junkie oder Langschläfer – mit einem frechen Spruch auf den Lippen startet der Tag gleich viel besser. Also, raus aus den Federn und rein ins Lach-Workout – denn guter Humor ist der beste Wecker! 🌞😂

Neue lustige Morgen Sprüche 👇

Für mehr lustige Morgen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

23 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

24 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

5 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

15 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

12 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.172

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jetzt live auf X:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gerade geteilt über Telegram:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gerade geteilt über Telegram:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Gesichtet auf X:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gerade geteilt über X:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

© 2026

Zurück auf Los! ↑