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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jetzt live auf YouTube:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Gesehen bei Twitch:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Beliebt auf LinkedIn:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

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Lustige undicht Sprüche

Neue lustige undicht Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche Kämpfe im Alltag sind einfach härter als andere 😂🚮 #GangsterProbleme"

Alle lustigen undicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gesehen bei Discord:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gesehen bei Reddit:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

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Lustige undicht Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

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