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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.165

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Gesehen bei Slack:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jetzt live auf Messenger:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Gerade geteilt über Instagram:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Witziger Spruch über faulige Jogginghose und sportliche Erwartungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Hoffentlich nicht so lange wie ich gebraucht habe, um zu realisieren, dass ich auch nie joggen werde! 🏃‍♂️👖😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

5 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

14 Leute checken gerade 👀

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Trendet auf YouTube:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

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