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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Beliebt auf Discord:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Gesichtet auf LinkedIn:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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15 Lustige Schlimmsten Sprüche

Lustige Schlimmsten Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln – oder zumindest zum Kopfkratzen! 😂 Ob peinlich, frech oder einfach nur schräg, hier trifft Grimasse auf Lachmuskel-Workout. Bereit für eine Portion Humor, die so schief läuft, dass sie schon wieder genial ist? 🎉😜 Dann schnall dich an, wir starten in die Welt der besten Flops zum Schießen!

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

11 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

22 Leute checken gerade 👀

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

16 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

23 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

14 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

16 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.229

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Trendet auf TikTok:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Gerade geteilt über Messenger:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gesehen bei Messenger:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

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