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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Frisch gepostet auf X:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Trendet auf TikTok:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Gesehen bei Messenger:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Humorvoller Spruch über einen langen, treuen Pizzaschneider mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wow, dein Pizzaschneider hat definitiv mehr gereist als ich! 🍕🚗😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

23 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Gesichtet auf Pinterest:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

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