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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

3.477

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Gerade gelandet bei Discord:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

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Lustige Verdauungsprobleme Sprüche

Neue lustige Verdauungsprobleme Sprüche 👇

  • Lustige Verdauungsprobleme Sprüche - Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

    Kommentar:
    "Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme. 💡🤢 Aber hey, immerhin haben wir dann genug Zeit, um darüber nachzudenken, was wir falsch gemacht haben! 🤣"

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Alle lustigen Verdauungsprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Trendet auf Instagram:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gesehen bei Instagram:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gesehen bei Reddit:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

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