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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.290

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Gesehen bei LinkedIn:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Trendet auf YouTube:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Macht Lärm auf Slack:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Trendet auf Instagram:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gesichtet auf Threads:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Trendet auf WeChat:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Gerade geteilt über TikTok:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Start » Lustige Lachen Sprüche

203 Lustige Lachen Sprüche

Lustige Lachen Sprüche bringen jeden zum Kichern und verwandeln selbst den grauesten Tag in ein Comedy-Feuerwerk 😂🎉! Ob schräg, frech oder einfach nur albern – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für deine Lachmuskeln. Bereit für eine Prise gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Wortwitz, der dir ein breites Grinsen ins Gesicht zaubert! 😜✨

Neue lustige Lachen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, alles, Bahn, Benehmen, Deutschland, Dich, ein, grimmig, gucken, Humor, Kind, Lachen, lacht, Mutter, Ordnung
vor 3 Monaten

an, bevor, Cristiano Ronaldo, Denken, ein, Erwachsen, Erwachsene, Fußball, Fußballer, gibt, Glaube, glauben, Humor, Kinder, Lachen, Lionel Messi, Männer, Ronaldo, Vergleich, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Akzent, Bete, beten, chinesischer Akzent, Gott, Humor, kaputt, Lachen, lacht, sich, zu
vor 3 Monaten

Comedy, Humor, Lachen, Leute, mir, nicht, Selbstironie, Spaß, Unterschied, Witze
vor 3 Monaten

Essen, Familie, Humor, Lachen, noch, Ofenkäse, Werbung
vor 3 Monaten

Alltag, an, Denke, hin, Humor, Ironie, Lache, Lachen, mich, nichts, Rechnungen, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Beste, bin, denn, froh, Geld, Gesundheit, Humor, Lachen, Medizin, Versicherung, Versicherungsmiese
vor 3 Monaten

emotional, emotional stabil, Humor, Lachen, Selbstironie, stabil, Witze
vor 3 Monaten

Beste, gesagt, Humor, immer, Lachen, Medizin, nie, offensichtlich, probiert, Rache, wer, Witz
vor 3 Monaten

Brockhaus, Bücher, Humor, Lachen, nie, Offline, So, Technologie, viel, WLAN, wollen

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Alle lustigen Lachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

21 Leute checken gerade 👀

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

6 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

15 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

14 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

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14. März, 2026

854

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Gesehen bei Slack:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Beliebt auf Messenger:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Gesichtet auf Threads:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Beliebt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gerade gelandet bei Slack:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

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