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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Trendet auf Instagram:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Gesehen bei Telegram:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Gerade geteilt über Twitch:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Beliebt auf Messenger:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Trendet auf Messenger:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Witziger Spruch über Missverständnisse beim Sprechen mit Brille, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Brillant! 👓😂 Es scheint, als ob die Brille wirklich einen Hauch von Intellekt verleiht! 🤓 #PutzenUndPrahlen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

15 Leute checken gerade 👀

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

19 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

20 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

23 Leute checken gerade 👀

Nächster halt: die Schnauze

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

20 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

17 Leute checken gerade 👀

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

22 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Trendet auf Facebook:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

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