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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Trendet auf Threads:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jetzt live auf Pinterest:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Trendet auf X:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Start » Lustige Verpissen Sprüche

Lustige Verpissen Sprüche

Neue lustige Verpissen Sprüche 👇

  • Lustige Verpissen Sprüche - Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

    Kommentar:
    "Alter, ich bin so gut im Ignorieren, dass ich sogar die Falten auf meiner Stirn übersehe! 🙈✨ #Junggeblieben"

Alle lustigen Verpissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade geteilt über Slack:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Gesehen bei WeChat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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