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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Gesichtet auf Instagram:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Beliebt auf Instagram:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Gesehen bei Messenger:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Gesehen bei Instagram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jetzt live auf Slack:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

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Lustige Verpissen Sprüche

Neue lustige Verpissen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

23 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

13 Leute checken gerade 👀

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

25 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

22 Leute checken gerade 👀

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Beliebt auf Reddit:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Beliebt auf Facebook:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Macht Lärm auf Threads:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

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