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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gesehen bei WeChat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gesichtet auf Pinterest:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gesichtet auf X:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Gesichtet auf X:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Trendet auf Slack:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Witziger Spruch über nervige Menschen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, charmant als lästig zu sein 😉👀 #AugenrollenProfi"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

21 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

8 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

10 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Trendet auf Slack:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gerade geteilt über Facebook:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesehen bei YouTube:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

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