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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Ich sage oft Dinge, die ich spĂ€ter bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frĂŒh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Der frĂŒhe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Ich gehe einfach morgen frĂŒh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nĂ€chsten Tag bereut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure NeujahrsvorsÀtze.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekÀme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gecheckt:

Besoffen ist ĂŒbrigens eine AbkĂŒrzung fĂŒr ‚besonders offen‘.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Neben meinem LadegerÀt liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden mĂŒsste, wĂŒrde ich wahrscheinlich Whiskey wĂ€hlen.

Gesehen bei X:

Du denkst vielleicht, dass niemand fĂŒr dich da ist, aber es gibt die WĂ€sche. Die WĂ€sche ist immer fĂŒr dich da.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nichts dagegen, dass ihr BrĂŒckentag habt. Aber ich brauche mindestens ein BrĂŒckenjahr.

Trendet auf Twitch:

Respekt an Jesus. Ich wĂ€re nicht fĂŒr euch gestorben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Magen so, in einem ĂŒberfĂŒllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrĂŒckt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind fĂŒr mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmĂ€ĂŸigen AbstĂ€nden unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flÀchendeckenden ZugausfÀllen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Humorvoller Spruch ĂŒber die Deutsche Bahn und ZugausfĂ€lle, frech und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Die Deutsche Bahn hat das Chaos so perfektioniert, dass selbst Russland neidisch wĂ€re! 🚂🙈 #DBProblems"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche vernĂŒnftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkrĂ€ftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen RĂŒcken.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kaffee lÀuft. Sportlicher wird es heute nicht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

19 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was fĂŒr AnfĂ€nger. Ich raste lieber gleich aus!

8 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

24 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

11 Leute checken gerade 👀

Schokolade ist Gottes Entschuldigung fĂŒr Brokkoli.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einem Hotel wohne, fĂŒhle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fĂŒhle ich mich, als wĂŒrde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

12 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

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Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat geteilt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Herzliche Einladung zum Grillfest der DatenschĂŒtzer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

AnfĂ€ngerfehler: Ich habe den Drucker spĂŒren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drĂŒcke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

MĂ€nner-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, ĂŒber welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich tue so, als ob ich die abschÀtzigen Blicke der anderen KÀufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FamilienschlÀgereien, prÀsentiert von Monopoly.

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Geht gerade viral auf Messenger:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch ĂŒber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂŒtend wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal hĂ€tte ich gerne das GemĂŒt von Benjamin BlĂŒmchen, maximalster GefĂŒhlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Handy hat gerade eine zweistĂŒndige Dokumentation ĂŒber das Leben in meiner Tasche gedreht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben ist ein stĂ€ndiges Geben und Nehmen. Mal ĂŒbergibt man sich, mal ĂŒbernimmt man sich.

Jetzt live auf Facebook:

Die Frage, die ich mir am hĂ€ufigsten stelle, ist: „Was wĂŒrden der Richter dazu sagen?“

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe bereits alle meine VorsÀtze und etwa vier Gebote gebrochen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

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