Lustige vielleicht brauchen Sprüche

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

14 Leute checken gerade 👀

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

19 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.