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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Trendet auf X:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Frecher, humorvoller Spruch über unpersönliche Grüße und das Glück darüber.
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Kommentar:
"Grüße an alle Unwissenden! 🤣👋 #FrohSeinOhneMich"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

16 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

9 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

10 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jetzt live auf Telegram:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über Threads:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Macht Lärm auf Instagram:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jetzt live auf Instagram:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Gerade gelandet bei Threads:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

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