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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Trendet auf Instagram:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Beliebt auf YouTube:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gerade gelandet bei X:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Gesehen bei Threads:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gesehen bei Threads:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Witziger Spruch über peinliche Momente beim Wiegen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Kluger Schachzug! 🤣🤫 Aber Vorsicht, das könnte auch nach hinten losgehen! ⚖️😅"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

18 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

6 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

25 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

10 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

5 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

25 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Gerade geteilt über Slack:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Gesehen bei TikTok:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Beliebt auf Reddit:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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