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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.448

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gesehen bei YouTube:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Start » Lustige Aufbewahren Sprüche

Lustige aufbewahren Sprüche

Lustige aufbewahren Sprüche sind wie der kleine Joker im Alltag – sie bringen Ordnung ins Chaos und zaubern dir dabei ein Grinsen ins Gesicht 😄📦! Ob für den Kühlschrank, Schubladen oder das Bücherregal, mit einem frechen Spruch bleibt alles nicht nur sauber, sondern auch super unterhaltsam. Denn wer sagt, dass Aufräumen keinen Spaß machen darf? 🎉🧹

Neue lustige aufbewahren Sprüche 👇

Alle lustigen aufbewahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

10 Leute checken gerade 👀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

10 Leute checken gerade 👀

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

6 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.918

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jetzt live auf LinkedIn:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Soeben entdeckt auf X:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Trendet auf Telegram:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gerade geteilt über X:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Beliebt auf Reddit:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

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