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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Trendet auf WeChat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Gesehen bei WeChat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Frisch gepostet auf Slack:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Gerade geteilt über Threads:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Macht Lärm auf Facebook:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

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Lustige wahres Leben Sprüche

Neue lustige wahres Leben Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beiträge, giftig, immer, Ironie, Leben, Leuten, motivierend, richtig, wahres Leben, wieder

Alle lustigen wahres Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

20 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

11 Leute checken gerade 👀

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

12 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

21 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

22 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

19 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Gesehen bei Slack:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf X:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Geht gerade viral auf Slack:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Macht Lärm auf X:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Beliebt auf Instagram:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Gesichtet auf Reddit:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.