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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Trendet auf Telegram:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Macht Lärm auf X:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Humorvoller Spruch über das schuldig fühlen beim Laptop-Kauf. Lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wie wenn dein altes Auto eifersüchtig wird, weil du nach einem neuen Auto suchst! 🤣🚗💻"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

12 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

10 Leute checken gerade 👀

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

23 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

13 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

7 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

6 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Gesichtet auf Discord:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Gesichtet auf Pinterest:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gesichtet auf Facebook:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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