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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.134

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gerade geteilt über Threads:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Geht gerade viral auf X:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

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Lustige Wonder Woman Sprüche

Neue lustige Wonder Woman Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ausgehen, Bösewichte, denkt, Fantasy, gegen, Science-Fiction, Weltraum, Wonder Woman

Alle lustigen Wonder Woman Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

5 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

25 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

6 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.842

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gesehen bei Slack:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Trendet auf Telegram:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Gerade gelandet bei X:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Trendet auf Threads:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.