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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gerade geteilt über Reddit:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Komfortzonen, frech und witzig, mit ironischer Stimmung.

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Kommentar:
"Komfortzone? Klingt nach einem gemütlichen Ort mit Keksen und Decken. 🍪🛋️ Wer will da schon raus? 😄"

alle, da, Humor, jemand, Komfortzone, Lebensweisheit, mir, müssen, raus, rein, sagen, Spaß, will, Wo

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ehe, ein, gesagt, Humor, Ironie, kürzer, lang, Leben, mal, viel
vor 4 Monaten

betrunken, einfach, Grund, Humor, Lächeln, Macht, Party, Pinkeln, So, Spaß, Trinken, viel, Zustand
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

einfach, genießen, gewählt, Jammern, Leben, nicht, positive Einstellung, Spaß, was
vor 3 Monaten

3 Jahre, alt, Dumme, dumme Menschen, Humor, Jahre, Kindheit, Menschen, Nostalgie, Reaktion, schubsen, voll, wäre, wieder
vor 4 Monaten

Humor, Kommunikation, mir, nicht, Semikolon, Sprache, verwirren, Wortspiel, zu

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

14 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

21 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

6 Leute checken gerade 👀

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

19 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

17 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

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Beliebt auf LinkedIn:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gesehen bei X:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Macht Lärm auf Twitch:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Macht Lärm auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

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Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

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