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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat gespeichert:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine FĂ€higkeiten als Elternteil ĂŒbertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hÀtte ihn verhext.

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat gebookmarked:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Warum tut mein RĂŒcken immer weh?“, sage ich, wĂ€hrend ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Habe den Partner fĂŒrs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im FettnÀpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Gesehen bei Telegram:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fĂŒhlt, als hĂ€tte man einen guten Freund verloren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glĂŒcklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glĂŒcklich.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als MĂ€nner noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ĂŒber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklĂ€ren.

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich spÀter im Leben mal machen möchte: PlÀne absagen.

Witziger Spruch ĂŒber lebenslange PlĂ€ne und SpontaneitĂ€t, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Lebensziel: Professioneller Plan-Absager! đŸ™…â€â™‚ïžđŸ“†đŸ˜„"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

WĂŒrde ich jeden Tag leben, als wĂ€re es mein letzter, wĂ€r es auch mein letzter.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die HĂ€lfte!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe morgen ein VorstellungsgesprĂ€ch per Video. DrĂŒckt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur BegrĂŒĂŸung anmiauen, dann miaut man zurĂŒck. Das gehört sich einfach!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr
.“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttĂ€uscht bin, wenn ich keine Leiche in den DĂŒnen gefunden habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rĂŒckwĂ€rts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars GĂŒrtel.

6 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill fĂŒhrt nur zu Disney & Kids.

14 Leute checken gerade 👀

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was fĂŒr Plusquamperfekt, Alter?

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, wÀhrend ich den Mund voller Essen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

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Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzĂ€hlige Leben gefĂ€hrdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine WÀsche wegzurÀumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Lasst uns doch einfach so tun, als wÀre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fÀllt es keinem auf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Manchmal wĂŒnschte ich, ich hĂ€tte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gecheckt:

FrĂŒher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flĂŒsterte: „Nein!“

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Kennen Sie das wunderbare GefĂŒhl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses GefĂŒhl.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlÀgt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin immer mĂŒde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Hab mir fĂŒr den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern wÀhrenddessen ins Zimmer platzen.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man morgens das LĂ€cheln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… VerhĂŒtung!

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darĂŒber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder ĂŒberall liegt.

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