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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.287

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Gesichtet auf Reddit:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Trendet auf Messenger:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Beliebt auf Reddit:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gesehen bei Discord:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Macht Lärm auf Twitch:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Start » Lustige Zeitlich Ungünstig Sprüche

Lustige zeitlich ungünstig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

16 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

23 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

23 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.962

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Gesehen bei TikTok:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Trendet auf YouTube:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Gerade gelandet bei Telegram:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Trendet auf Twitch:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

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