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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Ironie des Elternseins und Steuerfrust.

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Kommentar:
"Manche Dinge im Leben sind einfach ein Mysterium! 🤷‍♂️🤣 #Prioritäten"

an, beteiligt, Elternschaft, Entstehung, erstellen, faszinierend, Humor, Jahr, Menschen, Scheitern, Steuererklärung, wieder, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

All, behindern, fahren, Gesetze, Humor, mich, Verkehr, wirklich
vor 4 Monaten

ansehen, Aufgaben, erledigen, Humor, mir, Netflix-Serie, Prokrastination, So, viele, Zeitvertreib
vor 4 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitskultur, Arbeitsumfeld, beantwortet, Büro, ein, Frage, Humor, Klopapier, manchmal, Mitarbeiter, Wertschätzung
vor 4 Monaten

Alpaka, dabei, entspannt, geh, Gelassenheit, Grasen, Humor, immer, Lebensweisheit, So, Weg
vor 4 Monaten

alle, Amerika, brav, entdecken, Fruchtfliegen, Müll, müssen, Nerven, nervt, Rum, ständig, woanders, zu
vor 4 Monaten

bitten, Familienessen, Feinde, Gebet, gebeten, Gott, Humor, nie, Profi-Tipp, schlagen, Schlagfertigkeit, sprechen, werden, wieder, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In guten wie in fetten Zeiten.

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

17 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

7 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

10 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gesehen bei Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Trendet auf Threads:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Geht gerade viral auf X:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

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Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

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